“Eu sei que preciso conversar sobre isso, mas não sei como.”
Já teve a sensação de saber o que te incomoda em uma relação, mas ter dificuldade de expressar isso para a(s) outra(s) pessoa(s)?
Pode ser que você tenha pensado sobre o assunto durante dias, discutido na terapia, conversado com amizades e ensaiado mentalmente inúmeras versões da conversa.
Mas, diante da pessoa com quem realmente precisa falar, as palavras somem ou nuca parece o momento oportuno.
Ou acontece o contrário: surgem palavras demais. Você prepara argumentos, justificativas, exemplos, possíveis respostas e respostas para as possíveis respostas. Procura a formulação perfeita, aquela que finalmente fará a outra pessoa compreender sem se sentir atacada, frustrada ou rejeitada.
A dificuldade pode estar além de descobrir aquilo de que você precisa.
Necessidade e exposição
Existe uma vulnerabilidade particular em dizer:
“Eu preciso de você.”
“Isso me machucou.”
“Eu gostaria que você fizesse isso por mim.”
“Não quero que você faça isso comigo.”
“Eu sinto sua falta.”
“Eu não quero isso.”
Quando dizemos alguma dessas coisas, oferecemos à(s) outra(s) pessoa(s) uma informação importante sobre nós.
Ela(s) passa(m) a saber onde alguma coisa dói, o que desejamos, aquilo que nos importa e aquilo que nos afeta. A questão pode ser sobre insegurança e intimidade a partir daí.
Por isso, comunicar necessidades emocionais é mais do que falar corretamente uma informação. É também aceitar ocupar uma posição de quem deseja, precisa, espera alguma coisa e se abrir ao risco de poder não encontrá-la na(s) outra(s) pessoa(s).
Essa posição pode ser difícil para quem aprendeu que precisar é depender. Que depender é perigoso. Demonstrar interesse coloca o outro em uma posição de poder. Der desejável é não demandar demais, não incomodar, não sentir ciúmes, não precisar de ajuda, não criar problemas.
Reconhecer uma necessidade pode produzir uma pergunta desconfortável:
se eu mostrar aquilo de que realmente preciso, ainda vão querer ficar comigo?
“Mas a outra pessoa deveria saber”
“Se eu precisar pedir, não tem o mesmo valor.”
“Se ela realmente me conhecesse, perceberia.”
“Eu não deveria precisar explicar isso.”
“Queria que partisse dela.”
Ser percebida/e/o sem precisar pedir pode produzir uma experiência muito particular de reconhecimento: alguém prestou atenção suficiente para notar aquilo de que eu precisava.
O problema aparece quando a capacidade do outro de saber sobre nossas necessidades se transforma em uma prova do quanto somos amadas/es/os.
Nesse caso, pedir pode parecer quase uma derrota. Pedir por acomodações na relação pode soar como pedir por um amor que não está sendo dado.
“Se eu preciso dizer que gostaria de receber mais carinho, será que o carinho recebido depois ainda é espontâneo?”
“Se preciso pedir ajuda, será que ela me ajudaria por boa vontade ou por obrigação?”
O silêncio pode acabar funcionando como um teste cuja existência a outra pessoa desconhece.
E, como em todo teste no qual apenas uma das partes conhece as perguntas e as respostas certas (as que idealmente fariam o medo ir embora), as chances de fracasso são consideráveis.
Entre aquilo que precisamos, pedimos e desejamos
Nem sempre aquilo que pedimos corresponde exatamente àquilo que estamos tentando encontrar.
Podemos pedir:
“Me avisa quando chegar.”
Talvez exista ali uma necessidade prática de informação.
Mas pode haver também um desejo de sentir que somos lembradas/es/os.
Podemos dizer:
“Você nunca me chama para fazer nada.”
Quando talvez também estejamos perguntando:
“Você deseja estar comigo quando eu não tomo a iniciativa?”
Podemos pedir que alguém responda nossas mensagens com maior frequência quando aquilo que está em questão também é:
“Continuo existindo para você quando não estamos juntos?”
A psicanálise diferencia necessidade, demanda e desejo justamente porque aquilo que conseguimos pedir ao outro não esgota aquilo que buscamos.
Isso significa reconhecer que nossas relações não são constituídas apenas pela troca objetiva de informações.
Queremos tempo, cuidado, sexo, companhia, espaço, mensagens, gestos e palavras. Mas aquilo que essas coisas representam dentro de uma relação também importa.
Às vezes, uma discussão aparentemente interminável sobre mensagens de WhatsApp nunca foi apenas sobre mensagens de WhatsApp.
E existe algo ainda mais complicado: nem sempre é fácil saber o que realmente desejamos.
O que podemos esperar do amor?
Aquilo que esperamos de uma relação não nasce apenas quando encontramos uma pessoa e nos apaixonamos por ela.
Muito antes disso, já aprendemos alguma coisa sobre o que significa amar e ser amada/e/o.
Aprendemos quais gestos deveriam demonstrar amor, quanto tempo duas pessoas deveriam desejar passar juntas, o que significa sentir ciúmes, quais desejos podem existir fora de uma relação, quais vínculos deveriam ser prioritários e até quais necessidades seriam legítimas.
Geni Núñez, ao discutir a descolonização dos afetos, nos convida a questionar justamente aquilo que parece tão natural nas formas como aprendemos a construir relações:
Nossos modelos de amor possuem história
Ideias de posse, exclusividade, hierarquia entre vínculos e a expectativa de que uma única relação ocupe determinados lugares em nossa vida não surgiram espontaneamente dentro de cada pessoa.
Isso importa quando tentamos descobrir aquilo de que precisamos.
Às vezes, é difícil distinguir entre aquilo que desejamos e aquilo que aprendemos que deveríamos desejar.
“Eu preciso que minha parceria não deseje outras pessoas ou aprendi que ser verdadeiramente amada/e/o deveria produzir exclusividade?”
“Quero compartilhar todos os espaços da minha vida com alguém ou aprendi que desejar autonomia dentro de uma relação significa amar menos?”
“Realmente não sinto ciúmes ou aprendi que senti-lo faria de mim uma pessoa menos desconstruída?”
“Gostaria de morar junto? Casar? Compartilhar finanças? Dormir na mesma cama? Ter relações sexuais com determinada frequência? Conhecer todas as amizades da outra pessoa?”
Talvez sim.
Questionar uma norma não significa precisar desejar seu contrário.
Inclusive, transformar a não monogamia, a autonomia ou qualquer outra forma de relação em um novo conjunto de regras sobre como pessoas “desconstruídas” deveriam amar seria apenas substituir um ideal por outro.
Trocar uma regra por outra continua sendo seguir uma regra.
Vale perguntar:
o que eu desejo construir nesta relação e quanto desse desejo consigo reconhecer como meu?
Dizer o que desejamos não obriga o outro a desejá-lo
Mesmo quando conseguimos reconhecer aquilo que queremos e encontrar palavras para dizê-lo, a(s) outra(s) pessoa(s) continua(m) sendo outra(s) pessoa(s).
Há uma fantasia bastante sedutora nas relações: a de que, se formos suficientemente compreendidas/es/os, finalmente o outro poderá oferecer aquilo de que precisamos.
Por isso é comum que o mesmo assunto seja discutido diversas vezes.
Reformulamos. Acrescentamos contexto. Procuramos exemplos melhores. Tentamos encontrar a frase que finalmente fará a outra pessoa compreender.
E pode ser que a compreensão tenha acontecido, mas as pessoas envolvidas não querem a mesma coisa ainda assim.
A escrita de Ana Suy sobre amor e solidão ajuda a sustentar justamente essa impossibilidade de fazer do amor uma promessa de completude. Encontrar alguém não elimina a distância entre as pessoas.
As pessoas continuam tendo história, fantasias, limites, faltas e desejos que não existem como extensão dos nossos.
Isso significa que posso dizer exatamente aquilo de que preciso e encontrar alguém que não consegue, não deseja ou simplesmente não pode me oferecer aquilo.
Essa possibilidade torna a comunicação vulnerável porque, enquanto não digo claramente o que quero, ainda posso imaginar que a resposta desejada existe.
“A pessoa provavelmente não sabe”
“Ela não percebeu ainda”
“Eu poderia ter explicado de uma forma melhor e mais nítida”
Enquanto houver mais uma frase possível, existe também a fantasia de que a frase perfeita finalmente produzirá a resposta que desejo.
Mas existe um momento em que comunicar deixa de ser uma tentativa de produzir a resposta desejada e passa a permitir que descubramos qual é, de fato, a resposta do outro.
E suportar que o outro seja outro talvez seja uma das partes mais difíceis de amar.
O medo do conflito nem sempre é medo de uma discussão
É comum dizer que alguém evita conversas difíceis porque “não gosta de conflito”.
Mas conflito pode significar muitas coisas.
Na sua história de vida, quantas vezes discordar significou perder afeto? Quantas vezes dizer “não” produzia punição? Quantas vezes expressar sentimentos menos pacíficos ou passivos, ainda que de maneira sensata, colocava vínculos em risco?
Suas necessidades eram traduzidas como características suas como ser exigente, egoísta, dramática/e/o ou “difícil demais”?
Você pode ter aprendido muito cedo a perceber o que as outras pessoas queriam e se adaptar antes mesmo que pedissem.
Nesses casos, colocar limites hoje pode convocar afetos construídos muito antes da relação atual.
A pessoa diante de você pode ser alguém capaz de ouvir um “não”, mas alguma coisa em você continua esperando as consequências que outros “nãos” já produziram.
O mesmo pode acontecer ao pedir.
Talvez você saiba racionalmente que pode dizer que precisa de mais atenção, companhia ou espaço. Mas existe uma diferença entre saber que uma necessidade é legítima e conseguir apresentá-la diante de alguém de quem você deseja continuar recebendo amor.
Por isso, compreender que “tenho direito a estabelecer limites” não significa necessariamente conseguir estabelecê-los.
Um limite não existe apenas como conceito.
Ele precisa ser sustentado diante de outra pessoa.
E se aquilo de que eu preciso for demais?
Você se apresenta em suas relações tentando mostrar o que pode oferecer?
Ser fácil de conviver.
Ser independente.
Não cobrar.
Compreender tudo.
Estar sempre disponível.
Não sentir ciúmes.
Nem precisar de muita atenção.
Ou não criar problemas.
Essa posição pode produzir reconhecimento e até funcionar durante um tempo.
Mas existe um preço quando, para preservar um vínculo, é preciso suprimir as próprias vontades.
A relação passa a depender de uma versão sua que não existe de fato, existia apenas no mundo ideal, existia apenas como a fantasia do encaixe perfeito com a(s) outra(s) pessoa(s).
Aparece um paradoxo doloroso: conseguimos manter o outro perto, mas não conseguimos descobrir se ele permaneceria perto de quem somos quando também temos necessidades.
É possível ser amada/e/o sem precisar ser conveniente o tempo inteiro? Sem ser o que é desejável, mas sendo um ser desejante?
Descobrir isso exige correr justamente o risco que tentávamos evitar: deixar que a outra pessoa encontre nosso eu que demanda, frustra, discorda, deseja e diz “não”.
Limites e o que tentamos preservar
Estabelecer um limite é uma das formas de comunicar o que queremos tornar possível.
“Não quero continuar essa conversa se estivermos nos ofendendo” não fala apenas sobre uma proibição. Diz sobre a forma que essa relação pode ter.
“Preciso passar algum tempo sozinho” não significa necessariamente afastamento afetivo.
“Não quero fazer sexo hoje” não é uma declaração sobre o valor ou a desejabilidade da outra pessoa.
“Não consigo assumir essa responsabilidade” não significa necessariamente falta de cuidado.
Ainda assim, dizer essas coisas implica aceitar que não controlamos completamente o significado que terão para o outro.
Não é possível garantir que o limite não produzirá frustração.
Relacionamentos nos colocam diante de uma tarefa difícil: reconhecer que as pessoas podem se amar e, ainda assim, desejarem coisas diferentes.
Necessidades e descobertas
Quando a comunicação é possível, descobrimos como nossos desejos e necessidades podem existir na relação.
Há espaço para falar sem precisar apresentar uma defesa jurídica de cada sentimento?
Um “não” pode existir sem ameaça de abandono?
As necessidades de uma pessoa sempre precisam desaparecer para que as da outra prevaleçam?
Existe negociação quando os desejos são diferentes?
É possível frustrar e ser frustrada/e/o sem que o vínculo precise ser destruído?
Podemos descobrir também que determinada relação não consegue oferecer alguma coisa que é importante para nós.
E isso não significa necessariamente que alguém esteja errado.
Talvez uma das experiências mais difíceis do amor seja reconhecer que afeto não produz automaticamente compatibilidade.
Às vezes, o medo de dizer aquilo de que precisamos tenta nos proteger de respostas que podem doer.
Mas também nos impede de conhecer as respostas.
Ana Suy nos ajuda a lembrar que encontrar o outro não elimina nossa solidão. Geni Núñez nos permite perguntar quanto do que esperamos desse encontro foi aprendemos antes mesmo de termos a possibilidade de escolher.
Resta a pegunta:
o que eu desejo quando não estou apenas tentando corresponder ao que esperam de mim? O que acontece quando permito que outra(s) pessoa(s) conheça(m) esse desejo?
Não existe intimidade sem alguma possibilidade de ser vista/e/o para além daquilo que conseguimos oferecer.
Talvez uma das formas mais difíceis de vulnerabilidade seja justamente permitir que outra pessoa saiba não apenas aquilo que temos para dar, mas também aquilo que desejamos receber.
Quer conversar sobre o que acontece nas suas relações?
Se reconhecer seus desejos e necessidades ou conseguir sustentá-los diante de outras pessoas tem sido difícil, a análise pode ser um espaço para investigar como você constrói vínculos, o papel que costuma ocupar neles e o que acontece quando seus limites, medos e desejos entram em cena.
Entre em contato para conversarmos sobre a sua demanda https://wa.me/message/QDUDUSSEO6TLG1
Referências e indicações
Núñez, G. (2023). Descolonizando afetos: Experimentações sobre outras formas de amar. Planeta do Brasil.
Suy, A. (2022). A gente mira no amor e acerta na solidão. Paidós
Podcast Meu Inconsciente Coletivo: Testando o objeto amado para ver se ele sobrevive https://olouva a pen.spotify.com/episode/4a3gsDx4mZ5CoaZtUNYycj
Podcast Louva a Deusa: O que será do amor com Rita von Hunty e Samara Felippo https://www.youtube.com/watch?v=C3R42iNhjoY
Filme: Closer – Perto demais (2004)
Filme: O convite (2026)
Série: Normal People (2020)
Livro: Normal People – Sally Rooney
